Cansada de Todo...

_justo ahora, en este preciso momento…no se qué carajo hacer con mi vida, ni que mierda estoy haciendo ahora con ella, creyendo que soy fuerte, pensando en un futuro al cual le tengo miedo, pero todos creen que con ansias deseo, tratando de ser aceptada en una sociedad hipócrita donde todos se preocupan por si mismos, y que los demás se pudran, donde la televisión opaca y oculta la maldita realidad, donde hacen juegos idiotas en la tv, donde gente de clase media gana hasta 100 mil pesos al día haciendo estupideces, mientras que algunas familias humildes luchan día a día por conseguir 50 pesos para sobrevivir un miserable día más… y simplemente estoy harta, harta de aparentar lo que no soy, harta de fingir malditas sonrisas frente a los demás y llorar de impotencia y desesperación en las noches de mi fría soledad, harta de tener que ocultar mis problemas para que los involucrado no se perjudiquen, mientras que yo pago el daño con mi existencia, harta de hacerme la maldita optimista creyendo realmente que tanta desgracia será compensada con el maldito príncipe azul que me protegerá y amará pese a todo, pese a mi pasado, pese a mis errores, pese a mi forma de ser, pese a mi apariencia, que pese a todo estaría conmigo para apagar mi soledad y darme paz…, estoy harta de que todos esperen algo de mí sin preocuparse si para mí la meta que quieren que cumplan es difícil o arriesgada, todos esperan que brille como un sol en la mañana, cuando realmente me siento como la luna que brilla tenue y opaca en las noches más desoladas, estoy harta de herirme, de cortarme, de derramar mi sangre para castigarme, si termino cometiendo los mismos errores, estoy harta de gritar y llorar entre tanta gente, y que solo la fría soledad sea la que me acompaña, mientras susurra tétricamente que no pasa nada, que espere con ella sentada, a que llegue la lúgubre dama de la noche y me lleve con ella a el cielo de la noche más iluminada, solo para demostrarme que todas esas veces en las que me hundía en un profundo vacío seguía viva a pesar de que viendo los cortes y la sangre que de estos emanaban ya no dolían nada, solo para llevarme con ella de su fría y delicada mano para por fin brillar en el cielo pero no como un sol, sino como una de las tantas hijas de la Luna, o simplemente como ella misma, alejada, fría, distante, pero serena en paz y en calma viéndose bella en la noche eterna,  a pesar de su eterna soledad, rodeada de gente que la admira al verla, en el cielo nocturno simplemente perfecta…

Reflejos, cuerpos y siluetas...

_Me miro, me vuelvo a mirar, desde otro ángulo tal vez… no tampoco, tal vez el espejo me muestra una silueta, un ser que no es real…, o tal vez soy yo la que me niego a ver esa realidad, no importa cómo, ni de que ángulo, tampoco el maquillaje, ni la ropa, tampoco es el espejo,( ya he probado con varios) entonces… porque esa imagen que refleja el espejo parece tan irreal???, sé que soy yo, pero no lo creo, se que esa figura esa forma, ese “contenedor” con apariencia humana es mía, que puedo hacer lo que quiera con ella, entonces porque la veo como algo tan irreal, como algo que no me pertenece, me siento perdida, y no hay nadie que me diga _”Esa de ahí, eres tú, siempre fuiste tú, y es así como te vemos, y es así, con esa misma esencia de persona como realmente te queremos…” tal vez con esas simples palabras podría acostumbrarme a ver a esa persona que refleja el espejo cada vez que lo veo, porque sé que soy yo, que realmente soy yo, tal vez así podría aceptarme de una maldita vez lo que realmente soy, Una PeRsOnA, una MuJeR, que todo lo que veo es mío, me pertenece, que solo yo puedo  decidir sobre él….pero simplemente no puedo, porque nadie me dice nada, y yo misma no puedo convencerme, simplemente quisiera sentirme Real por una vez, pero los reflejos que logro vislumbrar están más cerca de parecer una ficción, una vana ilusión que mi realidad...

Realidades...

Ahora simplemente estoy aturdida, un mar de pensamientos van y vienen como en grandes olas, se a que vienen, pero yo no quiero oírlas, se mi realidad, pero a veces no deseo verla, y la evado de la forma más cobarde, creando otra realidad en la cual soy libre, sin nadie a quien le interese la que hago o dejo de hacer, donde pueda con un simple movimiento de mano desaparecer mis problemas, y no estoy sola, donde alguien o varias personas realmente me aprecian, como me gustaría que fuera verdad, pero mientras en el mundo de los sueños todo es posible. Aprender a quererse uno mismo para afrontar la realidad… eso fue lo que leí en cierto lugar, pero… como quererme cuando tantos me desprecian, como sentirme bonita cuando nadie me mira sino es con desprecio, asco, lástima, odio…como sentirme útil cuando constantemente me remarcan mis errores alegando a que no sirvo para lo que se me encomienda…como sentirme querida y apreciada, cuando las pocas personas que me ven con “buenos” ojos solo me ven como un mero objeto…

_Éstos son los pensamientos que me agobian, o al menos algunos de ellos, y prefiero no escucharlos, simplemente porque me muestran una realidad, mi realidad, no la de fantasías…la real, y cuando le dedico tiempo a esos pensamientos no puedo hacer más que quebrarme como una copa de cristal, y bañar mi rostro en un mar de lágrimas ardientes, que son el único calor que logro sentir en mi fría soledad…

_Por eso me han de ver sonriente, fuerte y feliz, porque ese es el estado en el que quisiera estar realmente, porque así es como realmente quiero sentirme, por eso no hago caso a las voces ya de mi cabeza, apenas si oigo a mi Razón, porque soy testaruda y quiero realmente que me vean como alguien fuerte, que puede afrontar la vida y sus desgracias, cuando realmente esa personalidad fuerte no es más que un simple sombra que oculta al verdadero ser en sus mares de obscuridad …