Simplemente Perdida...

Simplemente estoy perdida en un oscuro mar, del cual no se si realmente no conozco la salida, o  simplemente ignoro verla. Se que cada quien forja su propio destino, pero al ver mi pasado y presente tan horrorosamente oscuro, me cuesta creer que mi destino pueda llegar a ser uno medianamente decente, simplemente estoy cansada, no soy la maldita muñeca de nadie, siempre hicieron de mi lo que quisieron, fui el maldito prototipo de niña perfecta, y me harté, no soy de porcelana, pero aún así soy frágil, tengo vida, pero aún así veo lo que pasa y no hago nada para evitarlo, me di cuenta que no debo ser el maldito prototipo de mujer o muñeca perfecta, pero aún así siempre busco la maldita perfección…me lastimaron, me usaron y ahora no puedo, no logro ser fuerte, simplemente oculto el ser humano frágil y herido que soy tras un muro de indiferencia y frivolidad, para que nadie, nunca jamás vuelva a quebrarme en mil pedazos, para que nunca me vuelvan a a destrozarme con la mentira y nunca más me arrastren al maldito y gélido infierno dejándome en un oscuro mar rodeado de soledad sin esperanzas…

_Por favor que alguien me ayude, estoy viva, pero no quisiera estarlo, dicen que la muerte nada arregla y es cierto. Nuestros errores, todos y cada uno de ellos se arreglan en vida, siempre dije que no me iba a rendir, que cada vez que quisiera hacerlo recordaría el porqué sigo luchando, y ese porqué es mi felicidad, ya que de todo lo que perdí y me arrebataron, es imposible de recuperar…a pesar de que tenga que recorrer un largo y angustioso camino me gustaría solo recobrar un poco de paz , de esperanza de saber que tarde o temprano todo va a cambiar…                                                                                       Se que la muerte no es la solución, pero… es un eterno descanso, donde ya no importa que hiciste, que errores cometiste, o sí lograste arreglarlos, simplemente descansas, y eso es lo que realmente quiero, descansar, porque simplemente ya estoy destruida, lastimada y cansada de vivir y de luchar, por algo que no se si lograré alcanzar…

Necesitar a Alguien...

  _El necesitar a alguien, el ser necesitada., amar a alguien, y querer   ser amada…

_Una simple ser humana que ha vivido encerrada entre 4 paredes, que siempre se ha valido por sí misma, que nunca necesitó de nadie para realizar sus metas, que durante las más oscuras y frías noches cuando necesitaba a alguien que le diera ese calor, esa tranquilidad, estaba  sumida en la más completa soledad, y con la frente en alto sus lágrimas sola se ha sabido secar, y hacer frente con nuevas esperanzas al nuevo día que vendrá, y que con el paso del tiempo ha sabido estar tranquila con la soledad, en qué momento esa tranquilidad para ella se ha convertido en desesperación??? En qué momento la soledad la comenzó a incomodar??? En qué preciso momento comenzó a necesitar a ese ser  cálido que con solo tenerlo cerca la rodea y la invade de una paz, una calidez, una seguridad y una felicidad tan inmensa que hasta ese momento jamás había tenido el placer de probar???

_Está todo tan tranquilo, él le da calidez y seguridad, durmiendo entre sus brazos y sobre su pecho ella tiene paz, pero hay algo que muy en el fondo de su ser la hace de a momentos temblar, ¿Él sentirá lo mismo que siente ella cuando a su lado está?

_Ella disfruta con el estar, pero durante toda su vida, se sintió como una carga, una molestia para los demás, ella prefiere estar sola antes de volver a alguien a incomodar.                          Y es eso lo que la pone a dudar, será ella para él una molestia más??? Ella quiere que él se sienta como se siente ella con él, quiere ser ella una fuente de tranquilidad, de paz, de calidez para él, pero y si ella solo fue una molestia, un drama, un problema que se metió sin avisar en su vida en la cual nunca hubo para ella lugar???

_Ella tiene miedo, la angustia la consume y nadie la viene a consolar, tiene miedo de haber sido alguien que solo estuvo de pasada por su vida, tiene miedo de que el simple hecho de verlo, que para ella es una alegría inmensa, para él represente un problema, una dificultad, ella tiene mucho tiempo para verlo, pero él ya tiene en su vida los horarios ocupados en otros asuntos, y ella no es uno de ellos, ella quiere aprovechar el poco tiempo que le queda en ese lugar estando a su lado, él sabe de su futura partida, ambos saben que cuando ella se valla posiblemente no se vuelvan a ver jamás, por eso ella quiere el tiempo con él aprovechar, él lo sabe, pero ese hecho le parece poco importar, ella lo necesita dentro de su caótica vida, porque él es el único  capaz de darle tranquilidad, el no da señales de querer verla, y ella queda sumida nuevamente en la fría soledad…

_Tiene miedo de que él no la quiera ver más, tiene miedo de que la vaya a olvidar, tiene mucho miedo de no haberle importado jamás, pero más miedo tiene de comenzar a ser una carga, una molestia para él y que la quiera abandonar, la aterra que la pueda comenzar a ODIAR…

Si eso llegara a pasar…

Ella odiará mucho más

El día en que lo comenzó a NECESITAR…

La Vida Rencorosa...

_Nuevamente la vida su vuelve a burlar de mi en la cara, vuelve a demostrarme que no valgo nada, que nadie me quiere cerca, que nadie me aprecia ni me valora, hoy nuevamente la vida vuelve a dejarme sola…                                                                                                                                      _¿Por qué la vida me guarda tanto rencor?, la soledad ya se me estaba haciendo amena, y poco a poco aprendí a vivir con ella, siéndome indiferente, pero el destino, la vida rencorosa volvió a aparecer, creo que no le agradó verme indiferente y relativamente bien, ella quiere que sufra, y aprovecha cada oportunidad para recordarme cuan terrible y desastrosa es mi existencia…                                                                                                                                 _Aprendí a estar sola, y no me importaba ya, en eso, una persona entra como un rayo de luz en toda mi oscuridad, es amable, me aprecia, me quiere por lo que soy y tal como soy, me dice que soy una maravillosa persona. Le mostré mi alma completamente desnuda, llena de heridas y cicatrices, y a él solo le parecí más valiosa todavía, parecía un sueño, no podía creer que alguien así existiera y aparecería de repente en mi camino… ERA DEMASIADO PERFECTO PARA SER REAL… y la vida se encargo con todo su rencor de demostrarme que eso no era de verdad, que algo así en mi vida no iba a durar, ni ahora, ni nunca jamás…                                                                                                                                                                     _Otra vez y de un simple tirón, todo eso que era importante para mí, lo volvió a arrancar, demostrándome nuevamente mi cruda y triste realidad, que nadie nunca me va a querer por lo que soy, que la poca alegría, paz y calma que tenga poco me van a durar, que me odia, que eso no va a cambiar jamás, volvió nuevamente para arrastrarme  a la más oscura y profunda SOLEDAD…

Noches de Insomnio

_Ya son 5 los días en los que me paso desvelada haciéndole compañía a la Luna durante su estancia en la noche estrellada, 5 son las noches donde la fría soledad  se queda a mi lado mientras perdida en un rincón me ahogo en un mar de lágrimas mientras me invade la incertidumbre y la melancolía. Son las noches de insomnio causadas por todos esos miedos y decepciones que tengo en estos momentos, sola consumiéndome lentamente por dentro, mientras las ideas más lúgubres se pasean de un lado a otro por mi mente, mientras que solo las simples sombras de mis demonios internos recorren mi habitación atormentándome, esperando conmigo a que llegue alguien y me salve de esta fosa de oscuridad, o esperando a los primeros rayos del alba que traen consigo un nuevo día y con él nuevas esperanzas, o simplemente esperando a que la dulce vos de la señora de la noche susurre a mi oído y me lleve de su tétrica mano hacia la inmensidad de la noche, poniendo punto final a mis noches de insomnio…

Una simple Muñeca sin alma...

_Solo pido una cosa a la vida, ser escuchada, más no comprendida, no espero que alguien comprenda mi compleja vida y los secretos que escondo de ella, mi alma es un misterio que no pido lo resuelvan, pero simplemente entiendan esa complejidad , solo pido no estar rodeada de gente que no me oye, estar rodeada de gente y estar sola, no quiero que me vean como ejemplo de hija, de hermana, de estudiante ni mujer luchadora, no quiero reconocimiento y admiración, lo único que pido es cariño y comprensión, ser amada por lo que soy, que alguien me quiera pese a mi locura, mis gustos, mi estilo y mi carácter, que no me critique mi forma de actuar, sino que comprenda el porqué de él, la vida no ha sido un camino fácil de transitar para mi desde muy corta edad, pero eso a muy pocos parece importar…

_Toda mi vida he sido vista como ejemplo, como objeto… ¿Alguien ahí afuera me querrá? Pero no como ejemplo de estudiante ni de alguien con una gran carrera por delante, no quiero que esperen todo de mi en la vida, cuando soy yo la única que decide qué hacer con ella, no soy su muñeca que manejan a su voluntad, no soy su maldita muñeca con la que pueden jugar, no soy su maldita esclava sexual, simplemente soy un ser humano más, uno muy dañado y es así como quiero que me quieran… ¿Alguien ahí afuera me querrá? Querrá a la persona lastimada y herida antes que a la mujer inteligente??? Querrá tenerme a su lado para abrazarme y decirme que me quiere antes de querer tenerme en su cama y decirme que me desea???...

_Vida, Destino… alguien verá en lo que queda de camino que la muñeca está rota??? O la romperán aún más??? O tal vez llegue esa persona que la cuidará y verá que ese triste maniquí cansada está de ser objeto de todos, cansada de estar en ese escaparate, la tomara entre sus brazos y por primera vez la haga sentirse humana de verdad???...

_Cansada estoy de que me utilicen, no quiero que vean mis logros, aunque ven más mi errores, simplemente quiero que vean mi esfuerzo por salir adelante…                                                                                                                                                                                        _No quiero que me toleren, quiero que me aprecien…                                                                                                                               _No quiero que me adoren, quiero que me amen…