_justo ahora, en este preciso
momento…no se qué carajo hacer con mi vida, ni que mierda estoy haciendo ahora
con ella, creyendo que soy fuerte, pensando en un futuro al cual le tengo
miedo, pero todos creen que con ansias deseo, tratando de ser aceptada en una
sociedad hipócrita donde todos se preocupan por si mismos, y que los demás se
pudran, donde la televisión opaca y oculta la maldita realidad, donde hacen
juegos idiotas en la tv, donde gente de clase media gana hasta 100 mil pesos al
día haciendo estupideces, mientras que algunas familias humildes luchan día a
día por conseguir 50 pesos para sobrevivir un miserable día más… y simplemente
estoy harta, harta de aparentar lo que no soy, harta de fingir malditas
sonrisas frente a los demás y llorar de impotencia y desesperación en las
noches de mi fría soledad, harta de tener que ocultar mis problemas para que
los involucrado no se perjudiquen, mientras que yo pago el daño con mi
existencia, harta de hacerme la maldita optimista creyendo realmente que tanta
desgracia será compensada con el maldito príncipe azul que me protegerá y amará
pese a todo, pese a mi pasado, pese a mis errores, pese a mi forma de ser, pese
a mi apariencia, que pese a todo estaría conmigo para apagar mi soledad y darme
paz…, estoy harta de que todos esperen algo de mí sin preocuparse si para mí la
meta que quieren que cumplan es difícil o arriesgada, todos esperan que brille como
un sol en la mañana, cuando realmente me siento como la luna que brilla tenue y
opaca en las noches más desoladas, estoy harta de herirme, de cortarme, de
derramar mi sangre para castigarme, si termino cometiendo los mismos errores,
estoy harta de gritar y llorar entre tanta gente, y que solo la fría soledad
sea la que me acompaña, mientras susurra tétricamente que no pasa nada, que
espere con ella sentada, a que llegue la lúgubre dama de la noche y me lleve
con ella a el cielo de la noche más iluminada, solo para demostrarme que todas
esas veces en las que me hundía en un profundo vacío seguía viva a pesar de que
viendo los cortes y la sangre que de estos emanaban ya no dolían nada, solo
para llevarme con ella de su fría y delicada mano para por fin brillar en el
cielo pero no como un sol, sino como una de las tantas hijas de la Luna, o
simplemente como ella misma, alejada, fría, distante, pero serena en paz y en
calma viéndose bella en la noche eterna,
a pesar de su eterna soledad, rodeada de gente que la admira al verla,
en el cielo nocturno simplemente perfecta…
sábado, 25 de agosto de 2012
martes, 21 de agosto de 2012
Reflejos, cuerpos y siluetas...
_Me
miro, me vuelvo a mirar, desde otro ángulo tal vez… no tampoco, tal vez el
espejo me muestra una silueta, un ser que no es real…, o tal vez soy yo la que
me niego a ver esa realidad, no importa cómo, ni de que ángulo, tampoco el maquillaje,
ni la ropa, tampoco es el espejo,( ya he probado con varios) entonces… porque
esa imagen que refleja el espejo parece tan irreal???, sé que soy yo, pero no
lo creo, se que esa figura esa forma, ese “contenedor” con apariencia humana es
mía, que puedo hacer lo que quiera con ella, entonces porque la veo como algo
tan irreal, como algo que no me pertenece, me siento perdida, y no hay nadie
que me diga _”Esa de ahí, eres tú, siempre fuiste tú, y es así como te vemos, y
es así, con esa misma esencia de persona como realmente te queremos…” tal vez
con esas simples palabras podría acostumbrarme a ver a esa persona que refleja
el espejo cada vez que lo veo, porque sé que soy yo, que realmente soy yo, tal
vez así podría aceptarme de una maldita vez lo que realmente soy, Una PeRsOnA,
una MuJeR, que todo lo que veo es mío, me pertenece, que solo yo puedo decidir sobre él….pero simplemente no puedo,
porque nadie me dice nada, y yo misma no puedo convencerme, simplemente
quisiera sentirme Real por una vez, pero los reflejos que logro vislumbrar están más cerca de parecer una ficción, una vana ilusión que mi realidad...
miércoles, 15 de agosto de 2012
Realidades...
Ahora simplemente estoy aturdida, un mar de pensamientos
van y vienen como en grandes olas, se a que vienen, pero yo no quiero oírlas,
se mi realidad, pero a veces no deseo verla, y la evado de la forma más
cobarde, creando otra realidad en la cual soy libre, sin nadie a quien le
interese la que hago o dejo de hacer, donde pueda con un simple movimiento de
mano desaparecer mis problemas, y no estoy sola, donde alguien o varias
personas realmente me aprecian, como me gustaría que fuera verdad, pero mientras
en el mundo de los sueños todo es posible. Aprender a quererse uno mismo para
afrontar la realidad… eso fue lo que leí en cierto lugar, pero… como quererme
cuando tantos me desprecian, como sentirme bonita cuando nadie me mira sino es
con desprecio, asco, lástima, odio…como sentirme útil cuando constantemente me
remarcan mis errores alegando a que no sirvo para lo que se me encomienda…como
sentirme querida y apreciada, cuando las pocas personas que me ven con “buenos”
ojos solo me ven como un mero objeto…
_Éstos son los pensamientos que me agobian, o al menos
algunos de ellos, y prefiero no escucharlos, simplemente porque me muestran una
realidad, mi realidad, no la de fantasías…la real, y cuando le dedico tiempo a
esos pensamientos no puedo hacer más que quebrarme como una copa de cristal, y
bañar mi rostro en un mar de lágrimas ardientes, que son el único calor que
logro sentir en mi fría soledad…
_Por eso me han de ver sonriente, fuerte y feliz, porque
ese es el estado en el que quisiera estar realmente, porque así es como
realmente quiero sentirme, por eso no hago caso a las voces ya de mi cabeza,
apenas si oigo a mi Razón, porque soy testaruda y quiero realmente que me vean
como alguien fuerte, que puede afrontar la vida y sus desgracias, cuando
realmente esa personalidad fuerte no es más que un simple sombra que oculta al
verdadero ser en sus mares de obscuridad …
lunes, 25 de junio de 2012
Confusión...Nace el Caos.
_No se de dónde salen esas
increíbles ganas de arañar las paredes, de destruirlo todo y echarme a llorar
ríos y reírme como desquiciada, pero no lo puedo evitar a veces simplemente
todo es confuso y solo quiero gritar, y romper todo, desquitarme del mundo,
pero…¿por qué?¿qué me ha hecho él a mí?, dejarme sola en un mundo donde la
gente pasa indiferente por tu lado preocupados por sus propios problemas sin
interesarle su alrededor, ¿o acaso soy yo la que se aísla del mundo para evitar
el ser “nuevamente” lastimada he ignorada? No lo se, todo se vuelve confuso
otra vez, todo es caos y destrucción
siento que algo en mi interior arde en
llamas, pero mi habitación está helada, todo está nuevamente confuso, ya saben
lo que eso significa…
miércoles, 20 de junio de 2012
Rio de Agua Ardiente
Simplemente fluyen como un río de agua
ardiente, a ´pesar de que mi alma está helada las lágrimas que fluyen me queman
los ojos, no se por qué razón salen simplemente fue un momento, pareciese que
estuvieron conteniéndose por un largo rato pero no había motivos para
contenerlas o dejarlas fluir, pero ahora simplemente mis ojos no dejan de
limpiar mi alma por medio de esas gotas cristalinas de agua salada, tal vez mi
alma está sanando heridas anteriores que decidieron volver a abrirse sin ningún
tipo de motivo más que envenenar y destruir poco a poco mi desdichada vida, y
hacerme caer en la oscura y fría desesperación de la soledad y el olvido…
viernes, 4 de mayo de 2012
Mi verdadero yo...
Estoy
perdida en un laberinto de sombras, estoy perdida y no logro encontrarme a mí
misma, no sé quién soy, pero aún así veo a los demás mejor de lo que logro
verme a mí misma, creí conocerme, pero me doy cuenta de que tal vez nunca supe
en realidad quien soy realmente, lo que quiero, o lo que fui, miro mi pasado
tratando de encontrarme, miro las marcas que dejaron en el presente, tratando
de convencerme de que el resultado de ese pasado forjaron a lo que soy yo hoy
en día, pero a pesar de conocer el pasado, de aceptar que fue real, no logro
verme a mí misma, ¿Quién soy yo realmente???, me miro constantemente en el
espejo tratando de aceptar que la imagen, que este me muestra, es mi forma, es
mi identidad, mi ser en su estado más puro, trato de aceptar que lo que el
espejo refleja soy yo. Pero esa imagen parece tan lejana… se que me pertenece y
que puedo hacer lo que quiera con ella, pero simplemente en ocasiones, no logro
ver a esa imagen, a esa persona, a mi misma, más que a una simple desconocida,
a la que creería haber visto no más de una o dos veces, simplemente me parece
tan irreal… El tatuaje, el tinte del cabello, los accesorios…es simplemente la
salida más fácil que encontré, para tratar de decir _ “Eso que ves, esto que todos ven, soy YO, esto soy realmente por dentro
y por fuera, no soy normal, no soy extraña, simplemente soy distinta, y es así
como quiero que me vean”, pero sería demasiado hipócrita tratar de
convencer a los demás que me vean de una forma, cuando ni siquiera yo misma me
reconozco. ¿Pero
quién soy en realidad, qué soy en realidad??? … creo que la respuesta a eso
está muy lejana todavía.
miércoles, 2 de mayo de 2012
Destrucción y Renacimiento, El Despertar...
_”Sentada a
orillas de este río esperaré hasta el final de mis días”…Curiosa frase que leí
cierta vez ,y que me ha dejado en muchas ocasiones pensando, cuantos
significados se le puede dar a esta frase , a este juego de palabras ,
dependiendo de quién la lea , cuántas personas puede haber en el mundo , con su propia opinión , su propia forma de
ver y afrontar la realidad , y los hechos que esta trae consigo, dependiendo de
cuantas personas vean lo que hay más allá de esa muralla , de esa terrible
celda , de esa burbuja a la que muchos llaman vida , su propia vida , que apresa a muchos sin dejarle ver los que
realmente los rodea , hechos que afectan a mucha gente inocente que dependen de
una mano generosa que les de ayuda , de
los cambio drásticos por los que atraviesa el mundo a causa de sus propios
residentes , de cómo el mundo cae cada vez más en un agujero negro de perdición
y olvido .
Hoy como en muchas ocasiones le doy gracias a la vida misma, porque nunca me ha faltado nada, mi vida no fue perfecta y no creo
que alguien la tenga o la haya tenido, sino no sería una vida, sería una novela
ya pasada de moda, porque quién en su vida por más feliz que sea ahora no ha
pasado por malos momentos? A veces creo que esas etapas de angustia y de dolor
, están ahí para mostrarnos algo , como dije anteriormente mi vida no fue
perfecta , desde niña viví en una mentira , de la cual posiblemente me sacaron
no tarde ni tampoco a tiempo sino que creo que solo me sacaron de esa
habitación solo para ponerme en la sala principal de una enorme casa llena de
puertas con secretos muy escondidos detrás de cada una de ellas , me sacaron de
esa habitación adornada de cosas bonitas para hacerme ver que todo ese pequeño
lugar feliz era solamente una etapa transitoria , que nunca existió , pero
lamentablemente lo único que he hecho fue contribuir a llenar muchas de esas
habitaciones con más secretos , que he guardado bajo siete llaves , ya que hay personas involucradas que
entraron a esa habitación de fantasías en la que estaba y la dejaron
completamente desordenada , dejándome en un estado de desconcierto , que ya no
sabía si estaba bien o mal haberles dejado entrar a mi mundo de mentiras a
darme vuelta las cosas una y otra vez haciendo que solo quede más mareada en
esta casa tan grande , tratando de que nadie habrá ni encuentre jamás esas
puertas que habían sido selladas por mí , sabiendo que esas personas ya habían
sido cómplices con otros residentes sellando muchas de esas puertas, y habían
podido dejarlas atrás y salir de esta enorme mansión formando un nuevo hogar
alejado de esta casa de locos y habían podido volver a empezar sin tantas puertas en un ambiente que por ahora está
equilibrado , y que si yo voluntariamente habría esas puertas que yo sellé con
recuerdos de los desastres que provocaron en mi habitación en mi mundo feliz en
el cual no sabía que era cada cosa ni el bien ni el mal , solo con lo que me
ensañaron mis padres hasta ese momento ,ellos volverían a una vida caótica de
miseria y sufrimiento por haber desordenado mis juguetes mis fantasías mis
peluches , y dejarme desorientada en esa
habitación , muchas personas pasan en su vida por esa habitación , solo que
para muchas no suele ser la misma ,
muchas personas pasan esa etapa en otros cuartos que parecen más celdas , prisiones
, habitaciones cerradas sin agua sin luz y sin vida , pero lamentablemente esas
habitaciones no van a cambiar al menos de que todos cambiemos nuestra forma de
ver las cosas y creo que para ello nos pone el Destino de cada uno en distintas fases
de la vida etapas de dolor y sufrimiento , para que logramos abrir los ojos y
ver que lo mismo que nos pasa a nosotros y lo que sufre uno mismo le suele
pasar a mucha gente y a veces casos peores , mi vida no fue perfecta y no creo
que la de nadie la haya sido , y teniendo tantos ejemplos de vida porqué aún
nos cuesta abrir los ojos? Creo que esa respuesta ya depende de cómo uno la vea,
¿pero como la van a ver , ¿como la van a analizar? ¿Acaso tú ya has abierto tus
ojos?
A veces creo que simplemente me
enviaron a este mundo a ser espectadora sin poder hacer nada por más que
quiera, ¿y qué tal si ese es mi destino?
Trato de creer que no es ese mi camino , pero no puedo evitar pensar algunos
días de que soy una de las pocas personas que se da cuenta de que ya no queda
tiempo para el mundo y simplemente
transitamos por la vida sin darle importancia, a veces realmente me gustaría
que este mundo volviera a nacer, me gusta creer que soy la encargada de hacer
renacer al mundo cuando llegue el momento adecuado y esa es la razón de que
esté atrapada en este risco a orillas de este inmenso mar rodeada de oleadas de gente que pasa ya sin vida, sin mirar, pero cuando el momento
llegue seré la encargada , seré el ángel que destruirá a la humanidad para poder
verla renacer , y realmente no quiero destruirlo ya que hay personas que
merecen la vida que se les ha dado , que a pesar de las dificultades siguen
adelante, pero no se puede obtener ni ganar nada sin sacrificar nada a cambio,
y la destrucción es el principio del renacimiento.
Pero seguiré
esperando a orillas de este río hasta el final de mis días , por siempre, hasta
que el día de ver renacer al mundo llegue, o el día en el que las personas
realmente merezcan estar aquí …hasta entonces, seré inmortal en el espíritu de
este mundo.
El más grande desafío y su dulce recompensa.
Hay millones de personas en el mundo, y todos y cada uno de
nosotros somos diferentes , tal vez podremos pensar que encontramos a nuestra
alma gemela aquella persona que es la que debe estar con nosotros para siempre
,que piensa igual a nosotros en todos y cada uno de los aspectos de la vida,
pues no es así ,todos por más que tengamos similitudes en nuestra forma de
pensar jamás encontraremos a alguien como nosotros , y aquellas personas que
ven al mundo aún de una forma monótona , solo necesitan despertar a esta
realidad abrir sus ojos y ver lo que realmente pasa en el mundo , y luego mirar
dentro de uno mismo y verán que todos somos especiales porque nunca abra otra
persona como tú , como yo, como todos y
cada uno de nosotros.
Por
eso en estas palabras solo quiero expresar lo que yo realmente pienso con
respecto a la vida y la lucha constante de cada ser humano por encontrar
aquella maravillosa etapa de vida a la que todos llaman “FELICIDAD”
La vida no es fácil, no hay persona en el mundo que lo
niegue , la felicidad es lo que todos buscan ,pero ¿Qué es realmente la
felicidad?¿Es realmente una opción de vida, o es ese estado de vida que todos
buscamos?¿Es difícil poder llegar a ella como todos dicen o es fácil ? La
felicidad para muchas personas en esta vida es una recompensa por el esfuerzo y
la lucha, uno puede elegir intentar ser feliz por mas pocos sean sus recursos
de vida, dicen que solo hace falta dar gracias a Dios por el día más de vida
que nos da, por nuestra salud y mantener la fe de que algo bueno vendrá para la
gente que a pesar de todo sigue luchando, y su recompensa será la gracia eterna
en el Paraíso. Otros dicen que es lo que todos quieren pero muy pocos pueden lograr,
que para llegar a ella hay un largo trecho lleno de dolor, lágrimas y
oscuridad, pero que con esfuerzo y luchando, haciendo frente a los problemas de
la vida pueden lograr ese momento, esa vida de felicidad, donde no hay dolor
solo risas, alegrías y las lágrimas que dejamos caer son de esa alegría que ya
no cabe dentro de nuestro ser y que busca la forma desesperada de salir. Para
algunos tener una vida feliz es simplemente una opción, tan sencilla como preguntar
¿Quieres ser feliz? Y darnos la simple respuesta “entonces se feliz”, ellos
simplemente creen que solo debes estar en completa armonía y paz “¿tienes
problemas? Entonces solo busca la calma y olvídalos ¿Quieres viajar, salir a
caminar, cantar, y dejar tu trabajo? Si es necesario para ser feliz pues
hazlo”, para muchos es así de sencillo. Pues la verdad es un poco de cada uno
de esos tipos de pensamiento, para conseguirla todos pasamos por momento de
dolor y sufrimiento, y para poder seguir adelante hay que seguir luchando y tal
vez tener una base, como para muchos es la religion en la cual poder apoyarnos en esos momentos
difíciles, pero no importa la visión que uno tenga de felicidad, porque a medida
que avance uno en la vida se dará cuenta que tal vez el camino a la felicidad
no es como todos lo pintan.
Pues déjenme
decirles que la vida para muchos es un regalo, antes en épocas remotas se decía
que solo era una etapa transitoria, que era un camino de dolor y sufrimiento, y
siendo buenos ciervos de Dios tendríamos nuestra recompensa con la felicidad
eterna en el paraíso.
Hoy se cree que no es así, yo he nacido bajo la influencia de la iglesia
y de Dios y es por eso que me cuesta tanto a veces el poder comprender, nadie
sabe que pasa después de la muerte, ¿Existe realmente ese paraíso colmado de
felicidad? ¿El infierno es real? Muchos creen que el infierno y el paraíso esta
aquí en la tierra, y el encontrar la felicidad es encontrar el paraíso, el ver
de todo lo pequeño lo más maravilloso y de todo lo malo lo bueno, y que el
infierno lo viven aquellos que no pueden por más que intenten la luz del día a día,
de cada amanecer del mundo.
La vida es una prueba constante , cada caída , cada lagrima
de dolor , cada pérdida de un ser querido, la soledad, son todas distintas
pruebas que nos ayudaran a llegar a tan codiciada recompensa, que puedes
tenerla aquí en esta vida o creer firmemente que la recibirás en el paraíso del señor ( Aclaro que hace mucho no soy creyente, simplemente nombro el aspecto religioso como un punto de vista general que se tiene hoy en día). Pero por propia experiencia se lo que es la pérdida de un ser
querido, las lágrimas de dolor, el caer y volver por mucho que cueste a levantarse.
mucha gente que sufre trata de negar los hechos doloroso, pero al negar lo que
saben ya es irremediable , es cuando entran en la depresión y en la locura , de
niña he pasado un camino muy doloroso , y que en varias ocasiones me vuelvo a
encontrar en ese vacío del no saber qué hacer porque el dolor no pasa una sola
vez , es algo que sucede que te quiebra el alma cuando menos los esperas , y
cuando menos me doy cuenta en mi vida vuelvo a encontrar el sufrimiento y el
dolor, mucha gente tratando de negarlo llega a la locura , jamás diré que no
tengo algún tipo de trauma por todas las situaciones que me ha tocado vivir ,
pero sé lo que pasó en mi vida se lo que está pasando y tengo miedo de lo que
en un futuro podría llegar a pasar, pero todo eso que me ha tocado vivir lo
recuerdo no lo he olvidado y no lo niego , lo acepto porque por más doloroso
que haya sido cada uno de esos momentos ya son parte de mi vida y me han hecho
la persona que hoy en día soy , me ha tocado sufrir desde muy pequeña y siempre
mantuve la mente abierta a la situación , desde muy pequeña tuve que comenzar a
pensar como un mayor ,diciéndome que tengo que ser fuerte que no puedo dejar
que nadie me haga sufrir hasta tal punto de quebrar mi alma, pero
lamentablemente mucha gente por más que lo intenten no pueden superar la
situación, y pierden el rumbo la esperanza del creer que si luchan por más
terrible que se la situación , que un nuevo comenzar puede venir para ellos,
terminan buscando caminos que simplemente los lleven al olvido ,o simplemente
buscan el camino más fácil y deciden simplemente terminar con su sufrimiento.
Pase mucho dolor ,
no solo físico , pero muy dentro de mi alma
he sufrido y hay días que vuelvo a decaer por el dolor emocional , que es por
lo que más se sufre en esta vida , porque el dolor físico jamás se comparará al
dolor que pasa la persona muy dentro de su alma .y el no soportar ese dolor ese
fuego que nos quema muy dentro es la razón por la que muchos deciden caer bajo
influencia de drogas para olvidar el dolor, o simplemente buscan la salida más
fácil a su sufrimiento terminando con su vida. Si el dolor del alma es lo que
lleva a muchos al suicidio de cualquier forma, y yo que he sufrido tanto
¿porqué aún sigo creyendo que debo seguir luchando? Primeramente déjenme que les diga que sí pensé en el suicidio, y si lo intenté, dos veces para ser exactas pero eso ya no viene al caso. Si les contara mi historia
de vida serian horas y horas de llanto porque el recordar esos momentos
dolorosos solo me hace sentir que muero por dentro, y él porque no intente
acabar con mi vida una tercera vez definitiva sería una pregunta que seguro pasaría por su mente.
La respuesta que he buscado para esa pregunta que me he
hecho a mi misma es simple, pero tal vez no todos compartan esta idea conmigo. Y la principal razón es la más
simple y de la que he hablado durante todo el texto…
“La
vida es el más grande desafío que tenemos, está llena de dolor , llanto y
sufrimiento ,y tiene sus pequeños momentos de felicidad , pero la felicidad
eterna , la que todos buscan es su recompensa final, mucha gente que sufre
termina su vida , y creo que la gente que se quita la vida es porque tiene miedo,
todos lo tenemos pero no por eso hay que dejar de tratar , la gente que se
quita la vida es cobarde , todos sufren , pero muy pocos son los que siguen luchando, “
“Hace
mucho he sufrido muy dentro de mi alma , he pensado en terminar el sufrimiento
muchas veces, pero desde pequeña me grabe una idea en mi cabeza y una promesa
en mi alma, el ser fuerte y por más caídas que me de la vida el seguir luchando
, el jamás dejar que nada ni nadie me haga caer en un oscuro vacío, que siempre por mas dolor que sienta ser
fuerte , y por mucho miedo que tenga hacerle frente a la vida ,y el suicidio es
tener miedo la vida , al seguir luchando
, y los cobardes que se quedan a mitad de camino por no seguir tratando de salir
de ese foso oscuro son patéticos, y yo jamás por más miedo que sienta en mi alma seré alguien
que deje de luchar por mi felicidad
Por mi
gran recompensa por luchar sin contar la veces que haya caído, y el dolor que
me acompaña, porque el desafío más difícil para poder llegar a la felicidad es
aprender a enfrentar hasta los últimos instantes la vida con todos sus golpes y
caídas y cuando por fin aprendas a desafiarla y vivir serás libre, serás Feliz”…
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